معماری
خانه ---> مقالات ارسالی ---> دعوای زن و شوهری را چگونه کنترل و مدیریت کنیم؟
دعوای زن و شوهر

دعوای زن و شوهری را چگونه کنترل و مدیریت کنیم؟

دعوای زن و شوهری را چگونه کنترل و مدیریت کنیم؟

حتماً شما هم اين جمله را بارها از زبان قديمي ترها شنيده ايد كه دعوا نمك زندگي است اما نبايد فراموش كنيد كه اين دعوا گاهي باعث ايجاد مشكلات جدي براي زوجين مي شود

 زوج ها به دليل تفاوت هاي فردي نسبت به يكديگر دچار سوء برداشت هاي شناختي مي شوند. توصيه مي شود در چنين شرايطي با صحبت كردن و مشخص كردن مسئله و با استفاده از راهكارهاي مناسب با كمك روانشناس و مشاور خانواده از بحث هاي جدي پيشگيري كنند.

 هنگامي كه افراد انعطاف پذيري مناسبي براي ايجاد يك رابطه مناسب نداشته باشند در بحث خانوادگي از راهكارهاي نسنجيده اي مانند: پرخاشگري، قهر و گريه كردن و … استفاده مي كنند و بروز چنين رفتارهايي مشكلات زندگي آنها را دو چندان خواهد كرد همچنين اصلي ترين پايه هاي نگهدارنده يك رابطه مناسب، توجه به نيازها، انتظارات و خواسته هاي طرف مقابل است، زيرا اطلاع زوج ها از نيازهاي يكديگر به آنها اين امكان را مي دهد تا بتوانند از بسياري سوء تفاهم ها و مشاجرات ناخواسته در زندگي روزمره جلوگيري كنند.

 بهترين زمان دعوا چه وقتي است؟

نمي شود يك زمان مشخص را به عنوان مناسب ترين زمان جروبحث و مشاجره ذكر كرد، زيرا اين بستگي به نوع سبك زندگي و تفاوت هاي فردي دارد و نمي توان براي همه زوج ها نسخه واحدي پيچيد و مثلاً گفت جروبحث در صبح ها بهتر از شبهاست يا برعكس.

مثلاً ممكن است همسر تا دير وقت سر كار باشد در نتيجه مسلماً نمي توان در ساعات شب يا نيمه شب مشكلات را با او مطرح كرد؛ يا اينكه اگر شريك زندگيمان علاقمند به بازي هاي فوتبال يا سريال هاي تلويزيوني باشد، نمي شود در حين تماشاي برنامه هاي مورد علاقه با او مشاجره كرد اما بايد اين مسئله را يادآوري كرد كه زن و مرد در صورت امكان در حضور والدينشان،‌ در مهماني هاي خانوادگي و دوستانه، مقابل فرزندانشان، در اماكن عمومي و در زمانيكه سر كار هستند از مشاجره دوري كنند و اجازه ندهند مسائل و مشكلات زندگي از حريم خصوصي شان تجاوز كند.

لطفاً حرف نزنيد

عجولانه قضاوت نكنيد و در لحظه عصبانيت با نامزدتان يكي به دو نكنيد. مطمئن باشيد جواب هاي بدون فكري كه در آن لحظه به او مي دهيد به شما آسيب خواهد زد. سعي كنيد هيچ ردي از عصبانيت تان به جا نگذاريد كه بعداً عليه تان استفاده شود. اگر نمي توانيد براي بيشتر فكر كردن چند روز صبر كنيد، حداقل چند ساعتي سكوت كنيد و روال طبيعي زندگيتان را طي كنيد تا تصميم بهتري بگيريد.

 يك طرفه به قاضي نرويد

هيچ وقت يك طرفه به قاضي نرويد و براي عملي كردن راهي كه به نظر خودتان موثر است پافشاري نكنيد. به دنبال راهي بگرديد كه براي هر دوي شما آرامش بخش است. اگر با هم در مورد موضوعي اختلاف نظر داريد، راحت ترين راه اين است كه قهر يا تهديد كنيد و در كمال بي ميلي همسرتان را مجبور كنيد كه كاري را كه شما مي خواهيد انجام دهد. اما اين راه آسان آينده زندگي مشتركتان را با سختي هايي روبرو خواهد كرد؛

پس كمي از مواضع خود كوتاه بياييد و از همسرتان هم بخواهيد سازگاري داشته باشد. گرفتن تصميمي كه به نفع هر دوي شما باشد آسان نيست اما تنها راهي است كه مي تواند آينده زندگي شما را به جاي جنگ و دعوا به سمت گفتگو و همكاري ببرد. تنها كاري كه بايد بكنيد پرهيز از گفتن اين جملات و تمام كردن بحث با استفاده از آنهاست: «چون من گفتم»؛‌ «چون دلم مي خواهد»؛ «چون من نمي خواهم»؛ «هميني كه هست» و…

در حضور ديگران دعوا نكنيد

صحبت هاي جدي را در خلوت تان مطرح كنيد. حتي اگر تمام وجود شما خشم است و دوست داريد براي يك موضوع بجنگيد، اين دعواي زن و شوهري را علني نكنيد. بزرگترها هيچ وقت دعواهاي شما را فراموش نمي كنند و حتي اگر به خوشبخت ترين زمان زندگيتان برسيد، تصوري كه در گذشته با دعواهايتان برايشان ساخته بوديد هيچ وقت محو نمي شود. پس مقابل ديگران از همسرتان يا زندگي مشترك تان گلايه نكنيد.

به همديگر زمان بدهيد

مشكلات ميان زوج ها گاه پيچيده و چند بعدي است براي همين نبايد انتظار داشت خيلي سريع حل شوند. بايد بدانيد يك مشكل ممكن است در چند ثانيه رقم بخورد اما حل آن به چند هفته و چند ماه زمان نياز داشته باشد. به خودتان و همسرتان زمان بدهيد. اين جمله را با خود تكرار كنيد كه «زمان مي تواند شديدترين عصبانيت ها را آرام كند.» هيچ مشكلي هم در كوتاه مدت حل نمي شود. يك راه بسيار خوب استفاده از مشاوران و روانشناسان است اما تصور كنيد آنها خيلي سريع مشكل را حل مي كنند. حداقل براي حل مسائل يك ازدواج پر مسئله بايد به مشاور خودتان سه ماه زمان بدهيد.

شنونده خوبي باشيد

همه ما دوست داريم شنيده شويم، اما همه ما بلد نيستيم گوش كنيم. دكتر ريوكين مي گويد: يكي از مشكلات اساسي زوجين مشكل دار اين است كه آنها به حرف همديگر گوش نمي دهند. وقتي خوب به طرف مقابل گوش ندهيم، فقط چيزهايي را مي شنويم كه دوست داريم، ممكن است از چند جمله طرف مقابل فقط يكي كه ما را عصباني مي كند بشنويم و آن وقت دچار خشم بيشتر شويم و به آن واكنش نشان دهيم.

در ضمن يادتان باشد كسي كه خوب گوش نمي دهد، نمي تواند يك ارتباط صميمي برقرار كند چرا كه مهمترين حس براي برقراري ارتباط يعني اعتماد را به طرف مقابل خود نمي دهد. راه حل اين مشكل خيلي ساده است مي توانيد اين مشكل را حل كنيد. كافي است تمرين گوش دادن بكنيد، چگونه؟ خيلي ساده، با همسرتان قرار بگذاريد هر بار يكي از شما حرف بزند ديگري زماني بين سه تا پنج دقيقه را كامل و با تمركز تمام به او گوش كند.

روانشناسان مي گويند برخي افراد ۱۰ سال پس از شروع زندگي مشترك، پس از چند ساعت گوش دادن با تمركز به حرف هاي همسرشان به درك جديد و شناختي متفاوت از او رسيده اند.

خانم ها لطفاً قهر نكنيد

زنان به دليل آنكه نسبت به مردان جزئي نگر و ريزبين هستند، احتمال اينكه مشكل را زودتر ببينند و شروع كننده بحث باشند، بيشتر است اما بيان اين مسئله كه هميشه زن ها آغاز كننده دعوا و مشاجرات هستند، تفكر قالبي است كه متاسفانه جامعه به اين مسئله دامن زده است.

ما در فيلم و سريال ها بارها ديده ايم كه زنان جروبحث را راه انداخته اند اما در واقعيت هميشه به اين صورت نيست، زيرا در مراجعان ما ديده شده كه خيلي از آقايان نيز شروع كننده بحث و مشاجره ها هستند. شيوه عصبانيت زن و مرد در گذشته هاي بسيار دور متفاوت بوده است اما امروزه مي بينيم واكنش هاي زنان و مردان حين و بعد از دعوا و مجادله چندان تفاوتي ندارد. البته بايد توجه داشت زنان از خشونت رواني بيشتري نسبت به مردان استفاده مي كنند.

قهر كردن از شيوه هايي است كه زنان بعد از جروبحث به كار مي گيرند كه در واقع سنگين ترين نوع خشم همين قهر كردن است، زيرا قهر رابطه را به سمت سردي و سنگيني مي كشاند.

به غار تنهايي خود برويد

گاهي اوقات تنها گذاشتن همسرمان بعد از جروبحث (به اصطلاح روانشناسان به غار خود فرو رفتن) در آرام كردن اوضاع مفيد است، به خصوص در برخي از مشاجره ها كه بعد از آن زن و شوهر نياز به زمان دارند، بايد اين اجازه را داد كه مدتي تنها باشند نه اينكه يكي از طرفين فضا را ترك كند و به خانه والدينش برود بلكه به بهانه خريد كردن و پياده روي مدتي از فضاي خانه دور شوند.

البته اين پيشنهاد هميشه مفيد نيست، زيرا ممكن است برخي از همسران دوست نداشته باشند بعد از دعوا تنها باشند، زيرا آن را دليل بي توجهي به خود مي دانند و مي خواهند با لحن آرام تر و به دور از تنش با شريك زندگيشان گفتگو كنند.

بهترين زمان براي آشتي

آنچه بعد از مشاجره ها بايد در نظر گرفت، زمان مناسب براي آشتي كردن است. زن و شوهر ابتدا بايد به خود اجازه دهند تا هيجاناتشان فروكش كند زيرا وقتي در اوج هيجانات هستند، رابطه بين قشر عالي مغز (كورتكس) با قسمت مغز مياني (مغز اوليه) قطع مي شود كه در اين مواقع فرد رفتارهاي بدون فكر مي كند. در اين اوقات هيچكدام از زوج ها نبايد به آشتي كردن رو آورند بلكه بايد به خود و همسرشان زمان دهند و خود را آرام كنند و بعد از فروكش كردن احساسات با در نظر گرفتن مواضع طرف مقابل، مصالحه و مذاكره را آغاز كنند.

نکته آخر اینکه این نکات را حتما جدی بگیرید و زیاد به خود مغرور نباشید که بدون کمک دیگران هم می توانید مشکل را حل کنید. گاهی یک مشاوره لازم است. نگذارید همه چیز از دست بورد و دیر شود .

منبع: خانواده موفق

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

پاسخ دادن معادله امنیتی الزامی است . *

تلگرام نوگرا »»» مطالب سایت + عکس + کلیپ + نوشته های کوتاه متنوع + با ما همراه باشید . eslahe@

قالب وردپرس