ارتباط و تاثیر رابطه ی جنسی و صمیمیت میان زن وشوهر
ارتباط و تاثیر رابطه ی جنسی و صمیمیت
نویسنده: آریل و شایا کین / مترجم: فرناز فرود
ارتباط و تاثیر رابطه ی جنسی و صمیمیت
صمیمیت جسمانی حقیقی یکی از عوامل مؤثر در یک رابطه ی سحرآمیز است که نباید آن را بدیهی شمرد، بلکه باید همچون یک گل لطیف از آن مراقبت کرد. هنگامی که زن و شوهری به خود اجازه می دهند که همه ی حساسیت ها و آسیب پذیریهایشان را در برابر همدیگر آشکار کنند و از ابراز علاقه ی جسمانی بهره ببرند تا دغدغه های روز را کنار بگذارند و بتوانند عشقشان را به همدیگر نشان دهند، رابطه ی جنسی از حیطه ی جسمانی صرف خارج و به قلمروی ابراز مقدس وجود وارد می شود.
اگر می خواهید که از طریق رابطه ی جنسی با همسرتان به صمیمیت یا نزدیکی حقیقی برسید، مهم است که عناصر ژنتیکی و فرهنگی مؤثر در ساختارشان را بررسی کنید. ندیده گرفتن این دو عامل ممکن است مشکلاتی را در خوشبختی تان به وجود آورد.
در کودکی، ما نمی دانیم چه چیزی درست یا غلط و چه چیزی خوب یا بد است. فرهنگ خانوادگی مان با همه ی آداب و رسوم و تابوها ما را در بر می گیرد و به احتمال زیاد به دلیل آموزش هایی که می گیریم، در بزرگسالی عقاید متضادی درباره ی رابطه ی جنسی داریم. به علت انتظاری که از افراد می رود که پیش از پیوند پذیرفته شده ی اجتماعی و اخلاقی، رابطه ی جنسی نداشته باشند، بعضی اوقات فرد این فکر را می پذیرد که رابطه ی جنسی کثیف، بد و یا حتی شیطانی است. دشوار است که در حالی که فکر می کنیم رابطه ی جنسی غلط است، بتوانیم به خود اجازه دهیم تا از این صمیمانه ترین رابطه ی بین دو همسر و دو عاشق، به طور کامل لذت ببریم. بیشتر اوقات شرطی سازی اجتماعی، یار خاموش ما در همه جا و از جمله اتاق خواب است.
ما در خانواده هایی به دنیا آمده ایم و بزرگ شده ایم که در آن ها اصلاً درباره ی رابطه ی جنسی صحبت نمی شد و یا اگر به ندرت در این باره حرفی زده می شد، کاملاً مشخص بود که این موضوع با سایر موضوعات روزمره متفاوت است. موضوع رابطه ی جنسی همواره نوعی منع آشکار یا ضمنی را به همراه داشت. اما در سال های نوجوانی و بلوغ هورمون ها بر منع ها غلبه می کنند. در این سنین هورمون ها به طور غریزی ما را به سوی تولیدمثل و بقای بشری به پیش می رانند. این نیروها بسیار قوی هستند و امکان دارد ما را به ورای محدوده ی منع های اجتماعی بکشانند.
بسیاری از زوج هایی که برای راهنمایی به نزد ما آمده اند به ما گفته اند که در آغاز ارتباط، ابراز علاقه برایشان ساده تر بوده است.جوانی و تازگی رابطه کافی است است تا شرطی سازی های فرهنگی و اجتماعی ضد رابطه ی جنسی به کنار بروند. اما بعدها که هورمون ها کند می شوند و آزردگی های ابراز نشده روی هم جمع می گردند، اشخاص به این نکته پی می برند که باید آگاهانه رابطه ی جنسی صمیمانه ای را به وجود آورند.
در ابتدای ازدواج حتی بوی بد دهان می تواند جذاب باشد، اما هنگامی که به علت حساس نبودن به همدیگر، فشارهای محیط کار و زحمت زیاد مراقبت از فرزندان، آتش هیجان فرو می نشیند، صمیمیت جنسی نیز فشار و بار دیگری می شود بر دوش زن و شوهر.
بیشتر افراد متوجه نیستند که موارد و سخنان ناگفته ی هر چند جزئی، موجب می شود تا رابطه ی جنسی و صمیمیت کمتر لذت بخش باشد. اغلب اوقات سخنان ناگفته انباشته شده موجب رنجش و آزردگی می شوند و آنگاه رابطه ی جنسی به یکی از جبهه های نبرد زن و مرد تبدیل می گردد. در این حالت برخورداری از رابطه ی جنسی به سلاحی برای مقابله با خطاهای واقعی یا ذهنی همسر تبدیل می شود.
هنگامی که از برقراری رابطه ی جنسی خودداری می کنید تا به این وسیله به همسرتان بفهمانید که از موضوعی خشمگین هستید، در واقع نشان می دهید که محق بودن را به زنده بودن ترجیح داده اید. این شیوه ی نزاع شما را از لذت، محبت، احساس نزدیکی، تماس و صمیمیت جسمانی محروم می کند، اما در مقابل این احساس را به شما می دهد که حق به جانب شماست، همسرتان خطاکار است و سرانجام هم او را تنبیه کرده اید و هم خودتان را. این ها موجب می شود که احساس زنده بودن در شما کاهش یابد.
من و همسرم هر کدام کوله باری از اطلاعات در زمینه ی رابطه ی جنسی و نکات مثبت و منفی در این باره، به هم نزدیک شدیم. یکی از اولین کارهایی که در مراحل اول آشنایی انجام دادیم، گفت و گو در این باره بود. این گام مهمی برای ما بود، زیرا پیش از آن هرگز با معاشرین قبلی مان در این باره صحبت نکرده بودیم، نه در آغاز آشنایی و نه در طول دوستی.
یکی از نکات مهمی که مطرح شد این بود که رابطه ی جنسی را از همدیگر دریغ نکنیم. به همدیگر قول دادیم که هر بار که یکی از ما به برقراری ارتباط جنسی ابراز علاقه کند، طرف مقابل چنان رفتار و نگرشی داشته باشد که گویی این خواسته ی او نیز هست و به قصد لذت بردن از این ارتباط اقدام کند. در آن هنگام نمی دانستیم که همین توافق کوچک، یکی از موارد تقویت کننده ی پیوند ما می شود. این تعهد به ما این امکان را داد تا از خستگی، ناراحتی و حواس پرتی های روزمره فراتر برویم و به قلمروی صمیمیت و لذت وارد شویم. اگر به راستی هر رابطه ی جنسی را با این فکر آغاز کنید که خواسته ی شما بوده است و هدفتان این باشد که از این تجربه لذت ببرید، نه اینکه فقط آن را تحمل کنید و به پایان رسانید، معجزه رخ می دهد. در نتیجه این توافق اتاق خواب و اوقات خصوصی ما نه تنها میدان مبارزه نبود، بلکه فضایی شد که از دغدغه های دنیوی به آن پناه ببریم.
در ادامه گفت و گو ما بر این نکته تأکید کردیم که هر دو نفر باید از این ارتباط لذت ببریم و کافی نیست که فقط یک نفر لذت ببرد. نکته ی جالب این که صرف باز شدن این موضوع به ما کمک کرد تا با همدیگر آسوده تر شویم و در نتیجه رابطه ی جنسی لذت بخش تری داشته باشیم.
هر چند توافق های روزهای اول به حاشیه رفته اند، اما همان ابتدا آن ها امکان تسلیم به همدیگر را به ما دادند. آن توافق ها به ما کمک کردند تا از مرحله ی تدافعی و عادتی «به من نگو چه کنم» عبور کنیم.
با گذشت سال ها ما دو نفر صمیمی تر شده ایم. صمیمت نتیجه ی طبیعی گفت و گوهای صمیمانه، خوش بینی بیشتر و زمین گذاشتن سپرهای تدافعی است. اما در ضمن، همراه با گشودن قلب هایمان به همدیگر، نسبت به رفتارهای ناآگاهانه یا تهی از احساس همدیگر، حساس تر شده بودیم.
مهم بود که متوجه شویم هر رفتاری که قبلاً تجاوز کوچکی به شمار می آمد، با بارزتر و آسیب پذیر شدن ما به همدیگر، وزن سنگین تری پیدا کرده بود. در نتیجه باید افراد دیگری را به کمک می گرفتیم. باید به کار بردن این عبارت نهایی را می آموختیم: معذرت می خواهم.
وقتی از صمیم قلب و صادقانه می گویید معذرت می خواهم، آزردگی تان به طرز معجزه آسایی التیام می یابد. روزی خانمی را راهنمایی کردیم که می گفت ترجیح می دهد که چهاردست و پا روی خرده شیشه راه برود تا آنکه از کسی معذرت بخواهد. اما همین که مت.جه شد که فقط کافی است که محق بودن خود را کنار بگذارد تا بتواند عذرخواهی کند، با گفتن معذرت می خواهم، کینه ی خطاهایی را که سال ها در قلبش انباشته بود، از قلبش زدود.
دشوارترین زمان برای معذرت خواهی هنگامی است که فکر می کنید که کار اشتباهی انجام نداده اید. در چنین مواقعی مهم است که به مهارت های گوش دادن خود تکیه کنید. به یاد داشته باشید که هنگامی که به راستی گوش می دهید، با این نیت گوش بدهید که سخنان طرف مقابل را از نقطه نظر خودش بشنوید. اگر بتوانید دیدگاه همسرتان را ببینید، معذرت خواهی برایتان ساده تر می شود.
بخشایش
شخصی که در نتیجه ی نبخشیدن و کینه به دل گرفتن شما از همه بیشتر آسیب می بیند، خودتان هستید. چون باید مدام به کدورت ها چنگ بیندازید. افکار کینه توزانه ی شما نه تنها اصلاً برایتان مفید نیستند، بلکه اختیار را از شما می گیرند.
اگر شخصی را که با او در ارتباط هستید به دلیل کرده ها و نکرده هایش نبخشید، نمی توانید حقیقتاً با او صمیمی بشوید، زیرا هر بار که قصد می کنید تا با او صمیمی شوید، فهرست خطاهایش جلوی چشمتان می آید. در نتیجه اگر چه ممکن است که رابطه ی جنسی داشته باشید اما تا زمانی که به خطاهای گذشته ی همسرتان چسبیده اید، رابطه ی جنسی تان نمی تواند به راستی دلپذیر و روحبخش باشد.
برای برخورداری از رابطه ای که همیشه آرزویش را داشته اید به بخشایش نیاز دارید.
برای بخشایش باید حق تنبیه کردن را از خود بگیرید؛
درست مانند زمانی که قرضی را می بخشید. آنگاه با این چشم می نگرید که هرگز خطایی رخ نداده است.
لطفاً منظور ما را غلط تعبیر نکنید. ما نمی گوییم که باید آن رفتارهای همسرتان را که برای شما مفید مناسب نیست ندیده بگیرید. یکی از روش هایی که ما را به جلو رانده و به ما این امکان را داده است که در سطوح عمیق تری با یکدیگر صمیمی شویم، اشتیاق ما به صادق و صریح بودن با خود و همدیگر درباره ی رفتارهای قابل قبول و غیر قابل قبول است. اما به هر حال در هر رابطه ای مواردی پیش می آید که یکی از دو طرف شاید از سر بی توجهی رفتار می کند. می توانید فهرستی از خطاهای همدیگر را تا ابد حفظ کنید یا می توانید حقیقتاً همدیگر را ببخشید و بگذرید.
سرکوب جنسی
بسیاری از افراد رؤیاها یا افکاری درباره ی رهایی جنسی در سر دارند، اما وقتی با واقعیت رابطه ی جنسی روبه رو می شوند، معمولاً شرطی سازی ها و برنامه ریزی های قدیمی غالب می شود. اگر با این باور بزرگ شده اید که رابطه ی جنسی بد، غیراخلاقی یا گناه آلود است، لازم است که نگرشتان را بررسی کنید و گرنه امکان برقراری یک رابطه ی جنسی رضایت بخش به شدت ضعیف خواهد بود.
باز هم می گوییم که اگر خواهان رابطه ای سحرآمیز هستید باید با خودتان و همسرتان مهربان باشید. همچنین باید این شجاعت را داشته باشید که واکنش های شرطی موجود درباره ی رابطه ی جنسی و صمیمیت را در خود تشخیص دهید تا تعصب های شما بر خصوصی ترین اوقاتتان با همدیگر غلبه نکند و رابطه ای را که می تواند کامل باشد، به کامتان تلخ ننماید.
———————————————————-
منبع: برای روابط بهتر کاری نکنید! یک روش تحول گرا برای ایجاد روابط سحرآمیز / مؤلف: آریل و شایا کین / مترجم: فرناز فرود /
